— Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
Когда тоскливо на душе, И «Neskafe»-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!
— Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена — идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером,надеясь, что утром на это будет больше охоты.
— Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду»
Пожелание: Чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах,а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике??
Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем
Не стоит сравнивать проституток с политиками-не каждая согласится работать перед камерой.
Если на вас напал водолаз-выдерните шнур,выдавите стекло…
Мужики часто лежат на диване, почёсывая разбитое сердце.
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Блюют и на нашей улице в праздник!
Писец приходит не заметно — в ночь с пятницы на понедельник….
Огурцов бояться — молока не пить!
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
