— Юленька, когда я приношу тебе кофе в постель, возьми его и пей молча. Не нужно спрашивать, кто я, как сюда попал и что собираюсь делать дальше.
— Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полтора часа?!..
Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.
Муж с женой сидят в кафе.
Муж: — Я люблю тебя.
Жена: — Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: — Это я водочке говорю.
— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?» Он в ответ: «ХЗ»
— ???
— Ну, мол: «Хочешь замуж?»
Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно.
Он явно рептилод, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов – единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. «Россия нам ничего не должна», уточнил Ципрас.
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
На приёме на работу:
— Сначала у вас зарплата будет 17 тыс, потом 40 тыс.
— Хорошо, приду потом.
Жена завела вторую кошку.
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
Не «Дебил, которого отчислили», а «Незаконченное высшее».
— Девушка, пошли ко мне, у меня дома чайный гриб.
— Спасибо, но нет.
— Я настаиваю.
Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.
— Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться с друзьями на попутке в складчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растёт.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Планёрки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
— Доброе утро!
— Вы уверены?
— Нет, но надежда есть.
— Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа…
Жизнь довольно несправедливая штука.
Ты можешь случайно кому-то сделать ребёнка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка.
Было предложено несколько образцов.
В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Женщина, гядя на другую женщину, про себя подумала:
— На грудь как у неё у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.
Экономике предписано стать технологичной, а технологии — экономичной.
