— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
— Остыла?
— Не, с тыла точно не разрешит.
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Говорят, «каждый человек кузнец своего счастья». Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х*йню кую.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься с@ксом.
PS. Всяких чудаков и маньяков просьба не беспокоить!
Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов»…
Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается…
«А вот вам к торту изюминка!» — сказала ворона, пролетая над пикником.
Из автомобильного форума.
— Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
— Я сегодня опоздаю.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! На качельке.
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8.
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был…
В прошлый НГ я оказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок.
Ну, надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
— Где найти такую девушку, как ты?
— В дурдоме.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
Подросток обращается к отцу:
— Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
— Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек… И тут бац — солнечный удар меня вырубил. Просто моё солнце сзади находилось, чебурек ела…
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты его разбирал?
— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!
— Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает.
