92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Врач:
— Курите?
Пациент:
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— С@кс?
— Возраст.
— Жаренное?
— Желудок.
— Что ж вы за человек, даже запретить нечего!
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пипец» и «Сплю».
— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!
Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть!
Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.
— Не хлебом единым сыт человек, — подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Какой-то п..дар оставил канализационный люк открытым.
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет — это сбывается. Я, видимо, не человек.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
Миссия любой мисс стать миссис.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»
Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор».
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты в свободном падении, фигуры разные строят… Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Разлетелись в стороны, слетаются опять.
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь?
— Да вон у тебя за спиной полный рюкзак…
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Пошли парень с девушкой в стрипклуб. Она:
— Какой ужас, бедные девочки….
— Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
