— Чем комар отличается от девушки?
— Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
— Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:
— Вот так по всем каналам, насилие и с@кс.
Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?
— Я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные девушки…
— А я очень опытная девственница!
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…
После санкционированного митинга с лозунгом «Отпускай!», пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом «Сажай!».
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку, так что вот тебе презервативы. Надо будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, но мне же всего 14!
— Да, но мне то 28.
Чужие курить — своему кошельку не вредить.
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой — баночку пива.
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Лингвисты установили, что Дык — это имя древнего полемиста, разработавшего метод обсуждения данных, добытых ученым Тыком.
