В 47–ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
– Вчера мог иметь женщину. – А что, была женщина?! – Да нет, вчера стоял…
Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.
– Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь…
– Товарищ капитан, пожар на эсминце «Несгораемый» потушен путем затопления корабля!
Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
– Товарищ капитан, пожар на эсминце «Несгораемый» потушен путем затопления корабля!
Басаев, Умаров, Хаттаб… Вот кто настоящий полевой командир – так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.
Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»…
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.
Перед входом в Театр юного зрителя афиша: «Сегодня вечером: «СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА» в двух актах».
– Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая–то матрица…
Только дагестанец в мужском туалете может написать: «Девочки звоните!».
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день японского резидента Ногу–за–ногу забрало Гестапо.
– Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.
Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee пo–плacтунcки.
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто «Lacoste».
Секс – это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
– Когда мужчина краснеет? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
