Просто убойная подборка с прикольными анекдотами про бомжей поднимет настроение и даст заряд позитива на весь день!
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка:
— Посмотри, до чего ты скатился! Какой ты оборванный, грязный! Вот и ботинок где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!
Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
— Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
— Вы так точно все посчитали?
— Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.
В Царь-пушке живет царь-бомж.
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик “Настойки боярышника”.
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
– Мама, а это кто?!
– Человек…
– Обратно в каменный век ползет?
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
— А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, у бедных их немного, но зато бедных полно…
У бомжа спрашивают:
– Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
– Не знаю, я ведь никогда не работал…
У бездомного на картонке была надпись: “Однажды на моём месте можешь оказаться ты”.
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. “Пошли его подальше!” – шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: “Мы вам обязательно перезвоним.”
