Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну, что за люди такие безответственные?!
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло! У меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Вечер субботы, соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают-собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды… Утро будет добрым!
Тут на днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Так ведь мне по вечерам сверлить нечем!
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
— Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
— А ты спроси об этом у соседей снизу…
В деревне:
– Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
– То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед, зараза.
У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.
— Подсудимый, вы признаёте, что ворвались в квартиру потерпевшего и отобрали у него тромбон?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете на нём играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его взяли?
— Видите ли, мой сосед тоже не умеет играть, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
— Почему вы отравили соседей?
— А в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями…
В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к «жертве» ночных пений, открывает дверь… сказать «шкаф» — ничего не сказать. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос: «Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише», — мужчина хмуро ответил: «Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они», — потом почесал затылок и добавил: «…скорую, думаю, тоже».
