Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом — место…
«Уважаемые домохозяйки. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите»
ГорВодоканал.
– К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
– А что за иностранцы?
– Талибы.
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребенка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Ксюша в горах крикнула:
— Собчак красивая!!!
— Сивая, сивая… — Ответило ЭХО.
— День народного единства? А, может, лучше Неделя народного единства?
— Да.
Настроение разрядилось, как батарейка у телефона. Как теперь его зарядить?… пальцы в розетку не помещаются……
— Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
— Ну… если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.
Мы ещё не успели отойти от «вынужденной коррупции», а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.
Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
— А нажраться, это глагол?
— Нажраться — это цель!
Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так надень.
Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный п..здец как лёгкое неудобство.
— То, что вы сделали это, еще не означает, что вы виновны!
Лозунг адвокатской конторы.
Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счёт.
— ОК, прибавляю к сотне баксов.
— За что сто баксов-то?
— За открытие счёта…
Захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?
Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!
Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит, переправа не кончится никогда.
С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».
Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки.
В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!
Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.
— Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
— Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя…. девки!
