Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.
Людоеды спрашивают у жертвы имя.
— А сейчас-то вам это зачем?
— Для меню!
Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.
— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
— Поэтому в финал выходит другой участник.
Соц опрос с участием еврея: Имя?
— Исаак Кац — Где живете?
— Бердичев — Занятие?
— — Мелкий гешефт — Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
— Я слышал у вас в семье пополнение.
— Да. Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY».
— Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Жила-была хорошая девочка по имени Доширак.
— Все ее разводили за 5 минут.
Заполняет Абрам анкету на английском языке:
— Имя, фамилия, место рождения.. Доходит до пункта «sex»(то бишь «пол».) Пишет:
— 2 раза в неделю.
Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
— Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя… Правильный ответ был следующим:
— Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.
К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, — отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, — краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит:
— Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
— Белоснежка.
— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…
— Девочка, а как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое имя странное?
— Да просто родители собачку всегда хотели…
Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!
— Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
— Антенну натягивает!
— Антенну? Красивое имя!
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???
