Ох уж эти отношения с женщинами!
1. Врать нельзя, она всё равно узнает.
2. Правду говорить нельзя. Она может обидеться и устроить истерику.
3. Молчать тоже нельзя. Она придумает за вас ваши же слова и использует их против вас.
— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».
Поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно набухалась вместе с ним.
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это — не суицид. Просто — не повезло.»
Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту».
Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)».
— А ты от скромности не помрешь…
— Конечно, меня от зависти убьют.
Люди, управляющие электросамокатами, почему-то имеют такой вид, словно стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение…
— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно! Отдаю жене свою зарплату.
Женщина в метро пролистала примерно сто фотографий одного и того же кота, а потом ей позвонил контакт «Супруг» без фотографии.
Мама дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина…
Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
В России никак не могут выбрать название для «Макдональдса», потому что давно разучились называть вещи своими именами.
На улице мать кричит на ребёнка:
– Ты – та субстанция, которая не тонет!
Ребёнок:
– Пенопласт?
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Нас, гениев, всего один на свете…
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время куда-то уходит без неё…
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Самостоятельные дети вырастут только у ленивых родителей.
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.
