Прикольная подборка убойных шуток на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!
В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..
Когда я стану мудрее, я выебу всех, кто не мудрее меня.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик…
Если в носке нет ни одной дырки — то как его надеть?
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства — то лучше сразу перейти к сексу.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
Не греет ни кофе, ни кофта, ни плед… кончается лето… Осень, привет!
Влюбляйтесь и встречайтесь,осенью все равно больше нефиг делать.
Осенью птицы и люди улетают в теплые края. Первых зовет природа, вторых – дешевые туры.
Пацаны, вот и осень, впереди рыбалка, шашлыки, и мы будем греться у костра и кутаться в спальники!
Прикольный статус про осень: Как нибудь протянем это время – между летом и зимой.
Вот мы и провели лето за компами в интернете. Впереди осень и столько не пересмотренных сайтов!
Деревья тоже модницы- каждый осенний сезон они снимают то, что уже никогда не оденут.
Кому-то в первый класс, кому-то в выпускной, кто-то идет в институт, кто-то в детский сад…ну почему я иду на работу 1 сентября???!!!
Попробуйте осенью облить крышу сгущёнкой- сосать сосульки зимой будет гораздо приятнее…
Лето, почему то может прийти с опозданием, а вот осень, всегда так пунктуальна…
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
— Почему вы так редко обновляете сайт? — А почему вы так часто заходите?
— Существуют ли таблетки от голода? — Да, называются котлеты!
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
От осенней депрессии спасёт только зимняя меланхолия. Будем ждать!
У любви тоже есть осень и познаёт её тот, кто забыл вкус поцелуев любимого..
Вот и осень на дворе — отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!
Прекрасная пора… очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…
Каждый должен найти время для того чтобы сесть и насладится моментом падения пожелтевшего листа с дерева.
Сентябрь — это кофе с корицей, кленовые листья, разноцветные, как часть детского рисунка, тёплые, нежные плюшки с ванилью и тонкий запах дыма.
На улице осень, а на душе лето, хочется тепла и ультрафиолета, на берегу моря с бокалом алкоголя…
Прикольный статус про осень: Под дождем кто-то мокнет, а кто-то получает удовольствие…
Осень — единственное время года, которое учит.
Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги.
Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!
Моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень!Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!- Старушку через дорогу переводил!
У меня сегодня мама поинтересовалась:- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?- Да, знаю — гадания, заговоры.
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.- Кого пытаешь? — спрашиваю.- Резисторы.- И как, сопротивляются?
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
Осень -это время откровений! Осень -это краски которые покроют планету золотом! Осень -это вечная невеста! Осень -это любовь!
Дождик опять, и снова, и снова… Дождик — капец, дождик — пипец, дождик — подлец! Дождик! Отлично! Дождик! Приличный! Дождик — ну, как романтично! Дождик достал, дождик устал, дождик лить перестал!
Осень… у всех на аве фотки с опавшей листвой…
Сутра льет дождь и муторно с похмелья. Глотаешь теплый чай и тянешь «беломор». А за окном — унылые деревья…
Ноябрь… на батареях появляются первые носки….
Прикольный статус про осень: Народная примета. Пришел ноябрь, жди декабрь…
Некуда бежать, нечего терять, некого винить, некому поверить, на дворе сентябрь кружит небо вспять и стучится дождь в запертые двери.
Осень — пора гербария на каблуке.
Светит солнце в пол-накала, это осень прискакала…
Пришли мне завтра букет из радуг. Такой нелепый каприз осенний.. Возьми и просто меня порадуй. Букет из радуг. Для настроения.
Я уже давно не различаю сколько градусов на улице. Не понимаю, испытываю ли я чувство голода, или это проблемы с желудком. Всё что я ощущаю, это непонятное чувство тоски, по непонятно чему.
Ну всё, ни как у людей, блин! У меня странная реакция на осень — все хотят шоколадку и плакать… а я — чебурек и выпить!
Чувствую,от такой погоды у меня скоро вырастут жабры!
Влюбляйтесь и встречайтесь, осенью все равно больше нефиг делать.
Осень, осень… дай мне Audi A8…
Осень настала, холодно стало,птички устали какашки клевать, чья-то корова забор обоссала.Что за погода е…твою мать.
Прикольный статус про осень: Листья, осень, облака, я влюбилась в мудака.
Три месяца приводила нервную систему в порядок и на тебе… опять сентябрь…
Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги.
Капец, середина сентября, а я ещё к лету не похудела
Погода шепчет — купи пальто, зарплата шепчет — итак тепло.
«Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
Осенний прогноз погоды: если почти все друзья сидят онлайн в контакте, значит идет дождь, сильно похолодало и на улицу лучше не выходить.
Моя осенняя депрессия доводит до изнеможения. У кого-то учеба, сессия, а у меня приступы раздражения.
Прикольный статус про осень: Не греет ни кофе, ни кофта, ни плед… кончается лето… Осень, привет!
Вот и осень на дворе-отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду…
Марафон опавших листьев…сезон дождей…коктейль из дыма и мыслей!
Что касается «бабьего лета», то, вероятно, бабы себя плохо вели в этом году и много грешили.
Ну всё, ни как у людей, блин! У меня странная реакция на ОСЕНЬ — все хотят шоколадку и плакать… а я — чебурек и выпить!)
Прекрасная пора… Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…
Болеть гриппом, влюбляться и бухать каждый день — дорого, уныло и некогда. с другой стороны осенью и делать то больше нечего.
Прикольный статус про осень: К черту осень!.. пока загар не сошел, у меня лето
Осень, осень, все равно мы пить не бросим.
На улице осень, а на душе лето, хочется тепла и ультрафиолета, на берегу моря с бокалом алкоголя…
О божеее, у меня все руки в пальцах!
Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь.
Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Киа — искусство удивлять. Митсубиси — перемены к лучшему. Инфинити — бунтующая страсть. Ленд ровер — будь выше.ВАЗ — не ссы, доедем.
— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? — Нет. — Почему? — Рядом лежать буду.
-Ты любишь фильм Сумерки? -Нет. -Значит любишь сигареты и кофе? -Я не курю. -А угги у тебя есть? -Нет. -Господи! выходи за меня замуж?
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа». Они так и будут с вами вести диалог.
Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо… Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
— А мне тут замуж предложили выйти… — А кто? — Родители…
Каждый год придумываю на halloween совершенно новый креативный костюм и каждый раз получается проститутка.
Осень… Душа требует романтики, а попа — приключений!
Я его бросила…Молодец детка. Осень- это пора года, когда нужно бросать все вредные привычки.
