— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!
Взлетает самолёт, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полёт будет проходить на высоте. — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту. — Так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать.
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.
— В словаре напротив слова «зануда» должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя — заплывшей жиром.
Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чём дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Жена говорит мужу:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— Тот или этот?
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
— А какие в нашем городе раньше были карусели!
— Вы работали в парке аттракционов?
— Нет, в избирательной комиссии.
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
— Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
— А ничё, что мы женаты?!
Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит.
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Aнкa пpиезжaeт c кoнкуpca пp#ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Вacилиeм Ивaнoвичeм подумали — не дело, надо тренировать. На cлeдyющий гoд Aнка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я cтоя, онa paком, я раком, она в рот, а я сразу двa, дa eщe как cвиcтнy!
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются как это ты так, сама себя накрутила Настя.
Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.
