Вчера проходила медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну, я и пошла. Чё с психами спорить?
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…
Сегодня чтобы прослыть «конспирологом», достаточно рассказывать людям про реальное положение дел и указывать им на очевидные причинно-следственные связи…
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые…
Идея стартапа.
Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников. Доходность 50%.
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная.
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.
Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам, у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.
Хит продаж — «Часы с чекушкой».
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
— А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так патроны к нему…
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! «. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист — так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНе.
— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и телефоном, никто и внимания не обратил бы.
А вам не кажется, что растения выделяя кислород, кормят нас для перегноя?
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
