Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ни фига не понимаю.
Помню в бурную молодость 2000-х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт.
В России, кроме системы «Оплата лицом», будут введены системы «Зарплата лицом», «Торговля лицом» и «Оливье лицом».
— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
– Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
– Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Кто бухой?! Я бессимптомно трезв!
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
По-моему приседания — это не приседания, а самые что ни на есть вставания!
— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю!
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!
Синдром крабовой палочки — ты знаешь, что тебя на@бывают, но тебя это устраивает.
На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный», будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь!»
Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».
Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?…
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
— Может я могу чем-то помочь?
— Вообще-то можешь.
— Твою ж мать…
Весь окружающий нас п..здец однажды назовут «старыми добрыми временами”.
В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись — курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.
— А ты женат? Хата есть? А сколько у тебя см?
— Женщина, вы точно из переписи населения?
Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока…
