Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
— Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
— Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
— А ты?
— И я один раз купался 15 лет назад.
— А сейчас?
— А сейчас я не смогу столько выпить…
В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Министр открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации приехавшей на переговоры по Курилам.
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
— Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!!
— Любаня, мать твою…., а где мы находимся?
— В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
— Любаня, а чё мы делаем в аэропорту?
— Вот алкаш … мы ж с тобой из Египта вернулись!!!
— Да ты чё… ну, и как там???
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно…
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!
поскольку всем не угодишь
то ограничимся собой.
за гранью зла бля и добра бля
лежащая под снегом грабля
Пицца «Четыре сыра» — «Дружба», «Орбита», «Городской» и «Янтарь».
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый…
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».
— Скажити, ето ви спасли нашего Хаема, когда ён тонул?
— Да!
— И хде его кепочка?
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
