Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьёзные намерения!
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. А могла бы и надеть.
На предприятии закончилась бумага.
Электронный документооборот накрылся…
— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор.
— Может ли женщина быть закадычной подругой?
— Нет, потому что у женщин нет кадыка.
Проснулась рано утром и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?».
Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой весёлый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.
Если труп обвести цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.
Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!», это значит, вы должны ответить: «Мне никто не нужен кроме тебя», а не убегать, крича «Уррааа!»…
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением…
Я на водочной диете.
И уже потерял три дня.
Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты.
8 Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
— А ну бля легла обратно в кровать! Я ща кофе принесу!
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
— А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
— Девушка, а Вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
— Пошёл ты в жопу, — раздражённо сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Олег был настолько любознательным мальчиком. Что даже Алиса отвечает ему «По качану!».
— Фима, а шо такое Рог Изобилия?
— Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом…
