На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые все никак не могли расцепить свои брекеты.
— С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
— А всё, больше нет, это последний!
Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.
Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
Из школьного сочинения:
«Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра…
Не, я понимаю, цивилизация, прогресс, урбанизация… Но чтоб левый валенок от правого не отличить — это уже слишком!
— В чем разница между богом и американцем?
— Бог не думает, что он американец.
Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.
— Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
— Хорошо. До понедельника.
Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.
Способности иного человека можно так охарактеризовать: летает, как пингвин, а плавает, как страус.
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность…
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщинам только и надо, что чисто ленточками помахать, мужчины более конкретны, им надо гол забить.
Специально ем с ножа, потому что излишняя доброта меня губит.
Будьте как погода. Ей абсолютно все равно, нравится она кому-то или нет!
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
А вот если тебе предложат на выбор: выйти замуж или поехать на море с подругой, вы в какую страну полетите?
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
Мне уже 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу… Звёздные войны… Терминатора можно…
