Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит полицейский и спрашивает.
— Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
— ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
— Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…
— Извини, Вова, но я не буду заниматься с@ксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с@кса!
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
— Как выбраться из демографической ямы?
— Включить социальные лифты…
И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела… Господи, как же скучно я живу.
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции…
Доктор спрашивает своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной команде мастеров.
— Я про активные виды спорта.
Чак Норрис может удалить Корзину.
— Со своим поссорилась.
— Чё опять?
— Вечером хотела написать смс «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
— А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит — рыжих нет.
— Которая?
— Да вон та, в окно смотрит.
— Дык она ж блондинка.
— Ха. Мне-то виднее!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
— Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
— Да я просто уснуть не могла…
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам еще».
Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко…
Вчера Роза Марковна вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
