— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.
— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Ну… По крайней мере, ты пыталась.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Между собой мужчины часто говорят, что женщина за рулём, как обезьяна с гранатой… А стоит им напиться, сразу: «Зая, забери меня!»
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Жена и муж.
— Дорогой, я на рынок иду за арбузом, научи, как выбрать вкусный?
— На нём должно быть жёлтое пятно, чем больше тем лучше.
Жена купила дыню…
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
Женщина ведет машину с огромной скоростью. Подруга рядом говорит:
— Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
Карма — это метафизический кэшбэк.
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!
Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!»
Чем ближе кобра, тем очковее.
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?
Медики выяснили что наибольше количество профессиональных заболеваний у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
— Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…
— Причём тут хор?
— Да какая разница? Лишь бы жрать некогда было!
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Я ничего не добился в жизни, зато сам!
У психиатра:
— Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
— Нда-с, вы больны, голубчик.
— Я знаю, Шарик — вот, к доктору пришел…
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
— Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
— До 30 это молочные!
