Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
Запой — это марафон, а выпивка через день — бег с барьерами.
— Я веду здоровый образ жизни! — она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…
Сосед — соседу:
— Вась, пошли в субботу на рыбалку!
— Не, не пойду.
— Чего?
— Да мне Зинка дома пить разрешила.
У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А пиво?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Лайфхак. На фоне запоя грипп протекает незаметно.
Два пьяных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
Лайфхак для скрытых алкоголиков. Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля, и никто не догадается, что вы пьете на работе. А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
— Куда едешь?
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!
Хозяюшке на заметку. Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее, чем обычно.
Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
Бутылка водки.
Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете!
Запрет на алкоголь после десяти часов вечера больше всего ударил по некрасивым девушкам.
А коли истина в вине, то в каждой рюмке — доля правды!
У кого что болит, тот про то и пьет.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, криками напоминала пьяных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
— Раньше я никогда не закусывал водку. Сначала не требовалось, а потом просто забывал. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я совсем не помню, откуда она взялась…
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да?!
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая…
