Инфляция — это когда растет в цене все, кроме нашего труда.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
— Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
— Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.
Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…
Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?
Семья молодоженов, плохо обеспеченная в материальном плане, собирает деньги на телевизор, который поможет с досугом по вечерам. В один из летних жарких вечеров, пока нет желанного телевизора, решили заняться сексом. Тут залетает пчела и жалит мужа в член. Тот распухает. Но молодые продолжают начатое. После секса, она говорит ему:
— Вась, может нафик тот телевизор, давай улик купим!
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.
У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»…
Интересный факт:
Газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.
— Я думала, что ты не такой!
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь дерьмо!
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
— Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям.
Американцы: Мы запустили в космос новый грандиозный телескоп! Это просто п..здец!
Русские: Мы его наблюдаем уже давно, и даже без телескопа!
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед «выборами» решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Не, если ничего не покупать, то цены в принципе нормальные.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.
По оценкам экспертов, цены в магазинах уже преодолели отметку «однако! » и приблизились к «них..я себе!».
