Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».
Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
— Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
— Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах@й», только вежливо…
Суд.
— Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
— Группа потерпевших, опознайте его…
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил…
— Поручик! Растегай это рыба или мясо?
— Мадам! Это команда!
Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
Что бы ни говорили, а лучший визажист — это алкоголь.
Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
— Почему мучают?
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Два друга:
— Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
— Плохо!
— А что случилось?
— Она мне сказала, что она немного замкнутая.
— Ну…
— А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Марья Ивановна!
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть…
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо…
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами «Калибр» х@ярить будут?
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую…
Перед запретом на балконе не накуришься!
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
— А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!
