Учёные изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живём в тёмном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унёс.
Так хочется, б…, собрать когда-нибудь свои вещи в узелок, да и уйти, б…, в туманную даль. Но то, б.., тумана нет, то в узелок положить нечего.
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью…
— Доброе утро, Сергей. У меня не открывается база.
— Пишет «сервер не отвечает»?
— Да, как вы догадались?
— У меня есть дар предвидения. Гадая по внутренностям лежащего на столе полуразобранного сервера, я точно могу предсказать, что сейчас кто-то позвонит и скажет, что сервер не отвечает.
— Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека
— Что?! двоих в одном гробу?!
Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достает пистолет:
— Последнее желание?!
Жена — любовнику:
— Еще раз!
Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.
К большой цели нужно идти маленькими шажками.
Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день.
И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Мудрость — это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо.
Правда, некоторые называют это ленью…
Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием. Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
— Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
— Бабушка, я опухший, я пил.
— Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
В любой ситуации говори: «Все идет по плану!» — мало ли какой у тебя забористый план.
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лился градом. Она готова была зарыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
— А это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на него: «Что ж ты раньше молчал-то, гадёныш?!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
— Я запихал их в ботинки…
…Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
Творчество для того и придумали, что бы что-нибудь натворить.
После фразы жены: «Ах, как хочется жареной соленой клубники» её муж, отец пятерых детей, потерял сознание.
Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
