|
Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, мертвую петлю сделал.
— Третий, могу! – Повторяет. — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил пописал с сигареткой!
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё, — говорит, — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это, — говорит, — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё, — говорит, — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это, — говорит, — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…
У пожилой американской супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Сандра». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 100 тысяч долларов.
— Мы должны вернуть это, — сказал муж.
— Что упало, то пропало! — сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
— Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
— Нет, — ответила супруга.
А ее супруг возразил:
— Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
— Да не слушайте вы его, он у нас немного чокнутый… — говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
— Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
— Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
— Пойдем отсюда!
Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят:
— Вот наши успехи за прошедший год: мы скрестили навозную муху с пчелой!
Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых:
— Ну и чего тут такого?!
Американцы отвечают:
— Как чего?! Она ведь ест говно, а производит мед!
Тут рапортуют наши:
— Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с лобковой вшой!
Тут в свою очередь американцы недоумевают:
— А в этом-то что такого?!
Наши:
— Как, чего?! Вот представьте себе: лежите вы ночью в постели совсем один — скучно и грустно… И вот, откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
