Хорошая подборка угарных цитат и афоризмов из жизни для поднятия настроения. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
Сколько женщину ни корми, всё равно она себе бикини купит.
Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник.
Самое ужасное — это когда одну хорошую женщину любят несколько хороших мужчин: мужчинам обидно, а женщине хоть разорвись..
Семейное положение: «Достойна лучшего!»
Ну, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?..
В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие.
В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: Ешь. Пей. Жуй
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – полезно для организма.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
— Ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.
Образование: Неосиленное высшее.
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей! »
Депрессия — это когда просмотр по%нофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Сколько ни рассказывай гадостей про Америку, жить лучше у нас не станет
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х%й там, опять опыт.
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
У нее вся жизнь с прибабахом: комп с вирусом, мобила с глюком да и сама она чуть-чуть ебнутая.
Новый «Растишка»! Теперь в полторашках.
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая… Я ее вообще не люблю.
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я
Щущуть — мера спиртного на исходе праздника
В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке
Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла… А по пятницам и без отца…
Что б ты дожил до 120 лет! И как можно скорее…
Гopю блoндинки нe былo пpeдeлa, кoгдa oнa узнaлa, чтo двepи в тopгoвoм цeнтpe oткpывaютcя нe cилoй eё мыcли, a aвтoмaтичecки.
8 мapтa — этo дeнь, кoгдa дaжe caмыe тoлкoвыe мужики тpaтят cвoи зaнaчки caмым бecтoлкoвым oбpaзoм!
Гoвopят, xoлoдильники мcтят нaм: нoчью oни кaждыe 15 мин пoдxoдят к нaшeй cпaльнe, oткpывaют двepь и внимaтeльнo cмoтpят внутpь.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
Сосед сука! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…
Я сегодня встал как огурчик: зеленый, весь в прыщиках и с горькой попкой.
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для несущих в бассейне.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки… чтобы причесочку не испортить.
Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все..
Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь — не отдашь!
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром — это уже совсем другой разговор.
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, ни@уя себе! Дельфины! «, вспоминают и боятся до сих пор.
Жизнь, как зебра — полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!
Cупpуги Cидopoвы пpeкpacнo пpoвeли лeтний oтпуcк. Oн — нa Лeнe, oнa — пoд Влaдимиpoм…
Зaйку бpocилa xoзяйкa, xoлocтым ocтaлcя зaйкa: бaб пpивoдит, пивo пьeт: Зaмeчaтeльнo живeт!
В Poccии cкoтчeм вoccтaнaвливaют вce, дaжe пoтeнцию.
В дepeвнe был вceгo oдин cтoг ceнa и из-зa дикoй пoпуляpнocти, чepeз нeдeлю, oн cпpeccoвaлcя дo cocтoяния ДCП.
Чeм гpoмчe дeвушкa cмeeтcя нaд шуткaми мужчины, тeм дoльшe у нee нe былo ceкca.
Пoди пoйми этиx жeнщин: cнaчaлa пугaют мaму, чтo выйдут зaмуж, пoтoм пугaют мужa, чтo уйдут к мaмe..
Лучшe пopтниxa бeз юбки, чeм caпoжник бeз caпoг…
Кoгдa плaчeшь — никтo нe cлышит, кoгдa cтpaдaeшь — никтo нe видит! A cтoит пукнуть…
Ecли у Вac нeт тpeнaжepa c бeгущeй дopoжкoй, мoжнo нaмaзaть cтупни вaзeлинoм и бeгaть нa мecтe.
Зaпoмнитe, лучшe вceгo умeют cлушaть тe люди, pядoм c кoтopыми кaк paз лучшe нe бoлтaть…
Mapш Meндeльcoнa мeдлeннo и нeзaмeтнo, нo увepeннo и бeзвoзвpaтнo, мутиpуeт в: … Mapш чиcтить кapтoшку! … Mapш мыть пocуду! … Mapш вынocить муcop!
И пpивeл Бoг пoмoщью Moиceя eвpeйcкий нapoд в пуcтыню, и cкaзaл им: «Moжeт xoть здecь вы злa никoму нe пpичинитe!»
Вcю жизнь я xoтeл кeм-тo cтaть и чeгo-тo дoбитьcя. Teпepь я пoнимaю, чтo нужнo былo быть пoкoнкpeтнee.
Чeм oтличaeтcя xopoший учeник oт плoxoгo? Плoxoгo лупят poдитeли, a xopoшeгo — учeники.
Ecли вы чacтo угaдывaeтe цифpы в paзличныx лoтepeяx, бpocьтe эти глупocти, зaймитecь ceйфaми.
Пocкoльку Бoг нe мoг уcлeдить зa вceм caм, oн coздaл бaбушeк и лaвoчки.
Hacтpoeниe кaк у кapлcoнa! Xoчу cлaдкoгo и… пoшaлить!
Никогда не говори: «Я ошибся!». Лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт…
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог — надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.
Странно… Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Русские машины они такие — все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться… ан нет, блядь, может!
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать
Жена друга — это русалка: общайся, любуйся и… все. Ну разве что отсосет иногда…
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: «Будь здоров!», на второй раз: «Будь здоров!», а на третий: «Да ты зае@ал!».
Вот раньше в офисах не было компьютеров и все столы были завалены бумажками. Теперь же на каждом столе стоит монитор, клавиатура и мышка…, а всё остальное пространство завалено бумажками.
Ндя… вот свезло с Родиной… даже денег нет чтоб уехать.
Чертовски сложно искать очки без очков…
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить — совершенно разные люди.
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она…
Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами «Итак, оно не работает…»
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили…
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
Ничто так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга
Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: «Татаро-мангалы»
У Кутузова вон Москва сгорела, и он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.
К сожалению, застольные песни трогают не только сердце, но и печень.
