|
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
Жена мужу, отцу троих дочерей:
— Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только — Да, согласен…
— Обьясните как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдeвари, Страдeвари…
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге…
— Как это??
— Меня тоже постоянно разводят…
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.
У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
К психологу приходит супружеская пара. Просят разобраться, кто из них прав в споре. Он внимательно выслушивает мужа и заключает:
— Прав ты.
Тут жена не менее эмоционально жалуется на мужа. Внимательный психолог заключает:
— Права ты.
Коллега, который наблюдал всю эту ситуацию, обращается к нему:
— Ты с ума сошел? Ты говоришь одному, что он прав, и другому, что он прав. Так нельзя! Ты несерьезно относишься к их спорам:
Психолог задумчиво:
— Прав, пожалуй, ты!
Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Жена мужу:
— Милый, что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
— Странно, а у меня здесь голова…
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо «выпивки» — «книжки», а вместо «девок» —
«рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение , Вовочка читает: «С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит… »
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!
— Дорогой, я подаю на развод.
— Я обоими рогами «за».
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно…
