— Доченька, ты что плачешь?
— Да книжку грустную читаю…
— Какую же?
— «Квантовая механика»…
— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.
Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
— Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
— Это не кисель, это холодец!
— Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама…
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться!
— То есть я на следующей, а вы через одну?!?…
По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
— Дорогой, ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Умеют. Группами, человек по сорок…
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильный телефон учителя физики!
Сын спрашивает своего отца-психиатра:
— Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
— Отец:
— Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных
— Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
— Только что.
— А куда?!
В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!!!
На улице встречаются две подруги:
— Как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры…
— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
— Пристрелю! Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.
— Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
— Пристрелю гада! Любовник кричит:
— Слушай , ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
— Ну че?
— Сьел я его…
— Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту , кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
— Ну че сделал?
— Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые… ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе !
Две подруги :
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег….
