Да работа не волк, она хуже!
Слепой лысого стрижет.
Если муж отвечает жене «Нет», значит, вопрос был что-то вроде «Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?».
Если муж отвечает жене «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде «Не покрасить ли мне голову в синий цвет?».
Если муж отвечает жене «Да», значит, наверняка был задан вопрос «Ты меня слушаешь?!!».
Какая разница между хорошим психологом и очень хорошим психологом?
Хороший психолог сидит, и активно слушает: кивает головой, говорит: «Да», «Угу», и пр.
А очень хороший — сидит и слушает…
Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
— Доктор, если вы не вылечите меня от депрессии я покончу с собой!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю.
Новая русская жалуется психологу на пустоту в жизни.
Психолог советует ей больше интересоваться близкими, например, больной тетушкой.
Она вызывает курьера, и просит его осведомиться о здоровье тетушки.
Тот уехал и вернулся через час
— Ну как? Вы были у тети? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, госпожа.
— Хорошо, можете идти.
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
«Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психолог.
— Ого! — сказал второй. – Значит, ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то?
— Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
— Ну и почему?
— Сволочи потому что.
Мужик приходит к психологу.
— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
«…после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…»
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!
Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:
— Ну, вы, наверное знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше — тревожность.
— Доктор, а если он приходит вовремя?
— О, батенька! А это уже навязчивость…
Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой. Потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
— Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
— Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик — но, тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять падает из окна, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
— Глюк…
Второй, не спеша попивая из банки:
— Да… Где-то в цикле…
В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, я ленточку нашел…
