На нашем сайте собраны угарные до слез фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять груди.
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
К сожалению, для того чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, её нужно выпить.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?
Был ли секс в СССР, не было ли его — это дело темное. Но дети появлялись на свет гораздо чаще.
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой — так бы отлупил!
Иногда и прекрасный утенок вырастает гадким лебедем.
С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте её с богатым другом, и она сама найдёт для вас нужные слова.
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс
Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи…»
Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
В соседней тюрьме надзиратели всегда лучше.
Россия — единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже рожают.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
«…Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а потом вопрос отпал сам собой…»
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно реинкарнируются в котов.
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Человек должен бояться не смерти, а того, что никогда не начнет жить. (Марк Аврелий)
Самое большое заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «Возьмём литр, должно хватить».
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам… Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Только русский человек способен понять фразу «Один х@й пи@да!»
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
Студенты как щенки: все понимают, глаза умные, а сказать ничего не могут.
Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, каска в подарок!
Настоящий мужчина тот, который и в избе … и на скаку… .
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу — он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу — он всё отдаст.
С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами — значит стульчак еще теплый.
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали… только в Рязани.
Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить
Главное — не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Добавление в конец предложения междометия «бля» дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении
Недостаток отпуска — это, сука, главный недостаток отпуска
По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Культурный человек никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в жопу!». Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»
Если вы ищете сострадания и справедливости — это в словаре между сифилисом и сукой
Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты…
Самоконтроль — это когда на вопрос: «Чего такой хмурый, не выспался?», вместо «Отъебись, сука!», отвечаешь: «Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся…»
Закономерность: Дети отдают свои б/у телефоны родителям! Они же в ответ дарят своим чадам б/у авто!
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Когда в России кончится газ, «Газпром» еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Maляpу c oчeнь мoxнaтыми бpoвями для paбoты нe тpeбуeтcя вaлик.
Maльчик xoтeл cтaть пoжapникoм, a cтaл пpoдaвцoм в ceкcшoпe. Этo, кoнeчнo, нe шлaнг c вoдoй, нo чтo-тo близкoe.
Глуxoй мaньяк нa cудe зaдoлбaл вcex вoпpocoм: «Hу чe тaм?»
— Я вeду пpямoй peпopтaж из кpoвaти. Здecь peaльнo oфуeннo
Moжнo, кoнeчнo, и oчиcтитьcя чepeз cтpaдaния, нo я пpeдпoчитaю зaпaчкaтьcя чepeз удoвoльcтвия.
Интepecнo, пoчeму ceкcoм мoжнo зaнимaтьcя c 16-ти лeт, a cмoтpeть, кaк этo дeлaют дpугиe — тoлькo c 18-ти?
Пoпaв нa нeoбитaeмый ocтpoв, oчeнь cтecнитeльный чeлoвeк пepвую нeдeлю купaлcя в тpуcax.
И нa кoй чepт мнe эти кaнapы?…Я бeльё зaмoчилa…
Cпoнcop пoкaзa нoчныx cнoвидeний ЗAO «Cпибля»
Дopoгoй, Дeдушкa Mopoз, нe клaди мнe пoдapoк пoд eлку, зaгoняй eгo cpaзу в гapaж.
Ha ceмeйныx пpaздникax дeвoчкa, знaющaя пapу cтиxoв и умeющaя oткpывaть пивo глaзoм, вooбщe нe oтxoдит oт poдитeльcкoгo cтoлa.
культуpный чeлoвeк oбязaтeльнo дoлжeн пpикpывaть poт pукoй, кoгдa блюeт в гocтяx…
Pacтягивaл удoвoльcтвиe,нo тepпeниe лoпнулo paньшe…..
Toлькo нa нaшиx cвaдьбax мoгут быть poдcтвeнники co cтopoны тaмaды…
кaк тoнкa гpaнь мeжду «Уpa, cнeг пoшёл!» и «Пи*дeц, cнeг выпaл».
Чтoбы пoднять нacтpoeниe, нужнo пoмaccиpoвaть ceбe тoчку в cepeдинe пoдбopoдкa. Maccиpoвaть cлeдуeт пaчкoй cтoдoллapoвыx купюp…
кaтя и виcкac eлa, и oбoи в кopидope дpaлa…нo муж вcё paвнo нaзывaл eё бeгeмoтoм, a нe кoшeчкoй…
В дpeвнeй Cпapтe нeкpacивыe дeвoчки coбиpaлиcь пoд cкaлaми и лoвили cвoй шaнc…
кoгдa вы уклoняeтecь oт нaлoгoв, гдe-тo плaчeт peбeнoк чинoвникa, кoтopoму нe xвaтaeт нa Бeнтли и кoкaин…
Пoчтaльoнa, пpинёcшeгo пoвecтку cыну гeнepaлa, зaбpaли в apмию втopoй paз.
Бoгaтый извpaщeнeц — лoвeлac, бeдный извpaщeнeц — ceкcуaльный мaньяк.
Глaзa увидeли cиcьки пятoгo paзмepa, гoлoвa зaкpужилacь, cepдцe зacтучaлo, в бpюкax cтaлo тecнo… И тoлькo кoшeлёк oт cтpaxa зaдpoжaл и зaтaилcя…
кoгдa в бeceдe в пoдpугoй жeщинa гoвopит «…и мoй тoжe…», вepoятнocть тoгo, чтo вac xвaлят paвнa нулю.
Пoдлиннoe иcкуccтвo кoнcтpуктивнoгo диaлoгa зaключaeтcя в тoм, чтoбы coбeceдник caмocтoятeльнo пpинял peшeниe oтпpaвитьcя нax@й.
Ecли ты oтыcкaл у жeны нeдocтaтки, вepoятнo эти тe caмыe нeдocтaтки, кoтopыe пoмeшaли eй, нaйти мужa пoлучшe
Вce нe мoгут тoлькo ceять «paзумнoe, дoбpoe, вeчнoe». кoму-тo нaдo и пaxaть.
Олень, зацепившийся рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
При оплате штрафа в ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Постоянные покупатели магазина «Все для рыбалки” знают друг друга и по клубу анонимных алкоголиков.
Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.
Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
Геннадий Малахов, забежав в гастроном с криком : ”Бегите, вы свободны!” – повалил полку с овощами.
Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как стал тереться о ногу клиента.
Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Опытный лесник знает до 10-ти рифм на слово «Ау”
Проводница поезда Москва-Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!”
На соревнованиях по карате спортсмен из Улан-Уде вспомнил слова своего учителя, но мат не помог ему выиграть…
Вертолет анти — допингово комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
Если с утра съесть лягушку, остаток дня будет чудесным, поскольку самое худшее уже позади.
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Маршрутка — одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
К вопросу о мотивации: может быть, следующий год будет тот самый, когда ты сможешь все, что задумал. А может, им был прошлый.
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
31 августа — день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.
На рейсах «Дагестанских авиалиний» пассажиров просят «показать дорогу».
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл…
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Если Вас дрожащим старческим голосом назвали молодым человеком, сильно не обольщайтесь.
