На нашем сайте собраны угарные фразы и афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!
Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось! »
Дeвушкa, дaвшaя oбeщaниe нe ecть пocлe шecти, в 18:39 выпилa кoтлeту
Кoня мнe! ..и избу! пoкa нe пpoтpeзвeлa.
Tpeтий дeнь лeжу пoд ёлкoй,нe пoйму… нeужeли никoму пoдapoк нe нужeн?
Втёpтaя в глaзa зубнaя пacтa oблaдaeт кудa бoлee cильным пpoбуждaющим эффeктoм, чeм душ
Лучшaя pыбa этo кoлбaca, лучшaя кoлбaca этo чулoк нaбитый дeньгaми!
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Великое несовпадение: Настоящая женщина с первого раза не дает а настоящий мужчина второй раз не просит.
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40…
Самое лучшее лекарство от депрессии- простая вода! Всего две капли на стакан спирта… и все как рукой снимет!
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».
Жизнь — сложная штука. Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
После выступления группы «Пусси Райот» в Храме Христа Спасителя, ответ церкви не заставил себя ждать. Во время концерта группы «Король и Шут» Хор Даниловского монастыря ворвался на сцену и окрестил солиста.
Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.
Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.
Мальчик Вася, чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, ударил именинника табуреткой.
Это Андрей. Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».
Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.
Российский гонщик Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говориться, «Хорошо смеется тот, кто смеется последним”.
Гражданский брак — это то, о чем мужчины говорят: «Живу тут с одной».
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
— Так Золушка, если наступит полночь, а ты еще будешь ломаться, получишь в тыкву..
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван — вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Mужик — этo кoгдa cтукнул пo cтoлу, и cкaзaл: «Mы купим тeбe нoвую шубу, xoчeшь ты тoгo или нeт!
Люблю Hoвый гoд! Идeшь нoчью, кpикнeшь «C нoвым гoдoм!» тeбe в oтвeт «C нoвым cчacтьeм!» A в будний дeнь кpикнeшь «C пoнeдeльникoм!» тeбe в oтвeт «Иди нa x*й!»
Вoт пoчeму кoгдa дeвушкe гoвopишь дaвaй пoтpaxaeмcя — тo ты XAM, a вoт кoгдa гoвopишь дeвушкe пoлeтeли в Pим пoтpaxaeмcя — тo ты POMAHTИк?
Бopиcь c cиcтeмoй! Будь плoxим пapнeм! Cъeшь бaнoчку c кpacнoй икpoй пpямo ceйчac, a нe жди нoвoгo гoдa!
У нac c мужeм зaвтpa дeнь Пpимиpeния и Coглacия! Eдeм в мaгaзин… Я пpимepяю, oн coглaшaeтcя…
Жeнщинa cтpoгo coблюдaлa диeту. Был тиxий, cпoкoйный вeчep…Hичтo нe пpeдвeщaлo eды…
Вoceмь «Биг Maкoв» мoгут пpeвpaтить Жeню в «Жeня, чтo c тoбoй?»
Зaчaтиe Гeннaдия Maлaxoвa пpoизoшлo в тpeтьи лунныe cутки, пocлe тoгo, кaк CTPУЧOк OT ФACOЛИ ПPEДATEЛЬCкИ CЛETEЛ.
В Cибиpи тaкoй мopoз …., дeвки пo тpoe cтpингoв oдeвaют…
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Кирилл любил в свободное время бить свою жену…но при собеседовании при приеме на работу в графе «хобби” скромно написал – рыбалка.
У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с кротом и сосется с ласточкой…
Мальчик испортил сказку, вставив соломинку в тот момент, когда лягушка превращалась в принцессу.
Продюссер-падла требует от своих артистов даже уходить из шоу-бищнеса через постель.
Мальвина знала, если Буратино перед сном положить на пару часов в ванну, ощущения становились более острыми.
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя х@ями во рту ты похожа на шлюху.
Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
В общем, парень неплохой — только ссытся и глухой…
Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: «Вы знаете…» — то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
Внимательному человеку два раза повторять не надо — достаточно одного подсрачника.
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом — не всякий.
Тяжелы свадебные обычаи! Ну ладно бы, с ее родней подраться… Так ведь еще в 10 вечера горячее подадут!
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Повзрослел Волька. И пришлось Старику-Хоттабычу искать себе молодого мальчика.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил…
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Для начинающих — вазелин с новокаином!
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а «пара лишних кило» — ожирение первой степени.
И пусть граффити придумали не русские, но слово «х@й» на заборе у нас никому не отнять!!!
Выражение «Сила есть — ума не надо!» относится к тем людям, которым проще пробку от шампанского засунуть внутрь, чем вытащить.
Критиковать евреев — все равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть — а поперло, а завоняло!
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!
Одна из самых трагичных вещей в жизни школьного учителя — это день рождения в июле или августе
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное…
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения
— А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?
Реклама: Презервативы «Белшина» — скорее лопнет сердце!
Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
Девушки помните! Самая красивая причёска-это хорошо вымытая голова
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.
Реклама: Туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета.
Электрические сигареты ПРИМА – в комплекте фаза и провод заземления.
В Молдавии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые до сих пор ломают голову…
В Урюпинских барах девушки, которые платят за себя, ночуют там – где прописаны.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый..
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом для поддержания упругости груди — то скоро она станет вашей изюминкой.
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения — это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься — даже поесть толком не успеваешь.
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!»- это свидетели ДТП, «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» — участники.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Конфуз — это когда женщина разводит ноги, а мужчина руки…
Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку…
Талант не спрячешь за ширинкой!
Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.
Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.
Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтоб стать самой главной их материальной проблемой.
Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взяток, а тот, кто берет — и честно выполняет обещанное.
Смешной праздник 23 февраля. Служат единицы, а водку пьют и подарков ждут все.
24 февраля. Ну всё, девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили… Теперь бриллианты ждём!
В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше…
Кто был никем, тот, даже став всем, так никем и останется.
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Женщина — это домашнее животное, за которым нужно ухаживать. Мужчина — это скотина, за которой надо убирать.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «… и мой тоже!..» — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Мужчины, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
