На нашем сайте собраны угарные фразы и короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Частолюбивая женщина.
Все лишнее — детям!
Одни философски смотpят на вещи, дpугие — на их отсутствие.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех — злорадный…
— Вы такой умный… Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить…
Чего-то хочу; кого — не знаю. Тех, кого знаю — не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
Хочешь скрыть лицо — выйди голым.
Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа
Группа бабушек из 3-х единиц может перегородить тротуар любой ширины
«Не фонтан», — критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
Вам не понять, через что мне пришлось пройти!» – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще – в каждом углу нассано.
Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: — В сексе ты лучший!
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года…
Жизненное наблюдение: количество еды в холодильнике обратно пропорционально желанию чё-нить сожрать
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово «блондинка» начинается на ту же букву, что и слово «бл**ь», а «брюнетка» — на ту же, что и «безупречность»?
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
В чем разница между русским и японцем? Японцы из любого секса могут устроить чаепитие…Русские-НАОБОРОТ!!!
«Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех», — думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном
Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка. Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет…
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Новогоднее письмо Деду Морозу: ‘Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!’
Всем известно, что если в слове «хлеб» сделать 4 ошибки, то получится «пиво», но достаточно одной ошибки, чтобы слово «студент» превратилось в «рядовой».
При аварии разбить лицо водителю.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — разные женщины.
Бесславный конец — это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Женатый мужчина — как кот ученый: «Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит».
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
Чук от Гека недалеко падает!
На позиции — девушка, а с позиции — мать
100 грамм не стоп-кран, дернешь — не остановишься !
ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Новая скульптура: Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.
— Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!….Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни… еще секунд 10…
Прекрасное зимнее новогоднее утро наступило на его тяжелую голову и пару раз медленно провернулось на пятке…
Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Дорогие мужики!Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы.
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? — Банку спирта на себя пролила….
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Женщины как компьютеры — подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.
Признак того, что вы работаете в московском офисе: многие сотрудники на новогодние каникулы уезжают «домой”.
С годами шансы любви до гроба-ВОЗРАСТАЮТ!
Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед концом света.
П..здец — это то, что в России три главных юмориста Петросян, Мартиросян и Галустян.
Пришло время, когда мы делаем кучу выводов о человеке по его рингтону.
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».
В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?
Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.
Настояший программер пьёт один раз в день — с утра и до вечера
Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.
В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.
Новости спорта: штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.
Если три раза плюнуть через левое плечо — то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это и есть — подарок…
В общем-то понятно, почему Снегурочка считается очень красивой девочкой…
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
Русская интеллигенция — это те, кого на халяву — совесть мучает, а за деньги — жаба душит.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег…
«К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил».
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете….
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день….
Всегда охота вечерком с девчонкой парой слов перепихнуться.
Из первомайских лозунгов: «Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!»
Пролетела птица счастья — лишь испачкала пиджак.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой в соседнее село…
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Пурген — весь мир в одной точке!
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежъ-то спивается!
Девушка, а давайте без знакомства…
Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник…
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.
Бабе в рыло — кобыле легче.
«Не ешь с ножа — злым будешь! » — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
Всё в этом Мире по-прежнему,Мужчине-мясо,а Женщине-шкурку..Лучше-сразу Шубкой!
Вот все говорят… . «Не ищи легкой жизни»… А собственно, а хули я должен искать тяжелую?
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.
На самом деле, главная в семье — жена. А если муж считает, что он главный, жена еще и умна.
Привет, грабли. Да, снова я.
У одних полушарии мозга защищены черепом, у других штанами, у третьих бюстгальтером.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п%%%%ц.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…
Ты поймешь, что возвысился над окружающими, когда на неудобные вопросы вроде «почему ты все время… ?» начнешь вместо «а тебя ебёт?» отвечать «это часть моей жизненной философии»
«Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25».
Новопукинский завод ЖБИ стал выпускать бетонные плиты с перфорацией — их удобно ломать под нужный размер здания.
Жительница Шепетовки Татьяна Кулакова поколотила мужа за то, что тот случайно опрокинул на себя банку итальянской зеленой краски. Впервые в истории Шепетовки человек подвергся репрессиям за то, что у него другой цвет кожи.
В тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…
Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.
У меня раздвоение личности: одна — шикарная, вторая — о%уенная…
Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет…
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
Алименты — штраф за неиспользование презерватива.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
