На нашем сайте собраны угарные фразы и высказывания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Жили-были две сестры — Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире — их все хотели!
«Семеро одного не ждут!» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, он верит, что пол рано или поздно закончится.
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег…
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
Понос эмоций при полном запоре логики
Иногда понять, что он — однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…
Если бы у вас был выбор — мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, то какого цвета был бы ваш ламборджини?
Женщину интересуют в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера.
Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем
Я памятник себе воздвиг нерукотворный — шестнадцать строк в общественной уборной
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов
— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется? ”
Невероятно, но факт: «ослаблять”, оказывается, глагол, а не любовница осла!
Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.
Лошадь научилась мычать, но казахов было уже не обмануть…
90-летний дед, живущий в трехкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несет.
Камеры наблюдения зафиксировали ограбление вино-водочного магазина…это единственное видео с выпускного школы № 37.
Начальник колонии относится к заключенным как к детям, потому что всем по пять, по семь лет…
В школе в криминальном районе даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.
Только на экзамене в аграрном университете фраза:”Какого хрена?” может быть одним из вопросов билета.
У спецназовца, который живет с мамой гранаты на резинке.
Когда слесарь ЖЭКа плачет, у него из одного глаза течет холодная вода, а из другого горячая. А летом – только холодная.
Если из космоса плюнуть на Бутово, то через пол-года ждите ответочку.
Любую бабушку можно лишить смысла жизни собрав за нее все справки в ЖЭК.
Новогодняя акция от МВД: напиши, за что ты не любишь милицию, собери 10 теплых вещей…и жди…
Ничто в жизни не проходит бесследно – родственников академика Павлова около подъездов караулят собаки.
Жук-навозник укатил спящего гаишника на 500 метров.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Вот так всегда… Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Когда почистил чакры -главное не забыть смыть за собой…
Ни что так не торопит на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Взросление — это когда смотришь порно, а думаешь о жене.
Недавно учёные открыли, что спиртовый настой калины обладает очень хорошими тонизирующими и общеукрепляющими / оздоравливающими свойствами. Впоследствии они же обнаружили, что аналогичными свойствами обладают спиртовые настойки малины, рябины, голубики, костяники, черники…
Чтобы чувства девушки не остывали, ее необходимо периодически жарить
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Слова «Я уже все посчитала» неизбежно ведут к ссоре.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Я шёл по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно…
Старость похоже пришла, тетки сороколетние уже кажутся не такими и старыми…
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать…
— Доктор — почему вы всё ещё в белом, ведь уже давно похороны!
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Я понял, почему существует мужская и женская косметика! Чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «херня, зато дешево»…
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться!
Если наука войны писалась кровью, то наука грибной кулинарии, минимум, поносом.
Жизненное наблюдение… Мужские понты снимаются вместе с трусами…
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО»МММ».
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
На дискотеке был задержан Амояк Акопян. У него было найдено 2 грамма сим-салябим и коробок аххалай-маххалай.
Мама потеряла 7-милетнюю дочку в гипермаркете и нашла ее уже взрослой, сидящей за кассой.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б%%%ь! Сижу, слушаю…
Сделала генеральную уборку в своей сумочке: пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Вы не умеете спать стоя? Подождите пока у вас появятся дети…
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься ceкcом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Дети растут, жена стареет, один я — красавчег!
Чем хороши столовские котлеты — мясо в зубах не застревает.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра.
Дa чтoб ты, c чaeм в pукe, мизинцeм нoги oб тумбoчку удapилacь!
кaк утвepждaют гумaнoиды, нe бывaeт нeкpacивыx мapcиaнoк, бывaeт мaлo мутoгeннoгo уpaнa!
A пoexaли в Лaплaндию зa лaплaндышaми?
Aкция!!! Tpём пepвым пoceтитeлям! Ocтaльныe тpут caми.
Meня, вooбщe, пугaeт oбpяд бpaкocoчeтaния. Ecли чecтнo, я нe люблю пoдпиcывaть кaкиe-тo дoкумeнты в пpиcутcтвии cвидeтeлeй, oпepaтopa, фикcиpующeгo вce этo и мaмы, кoтopaя плaчeт в углу!
Биceкcуaльнocть удвaивaeт шaнcы удaчнo пpoвecти вeчep cуббoты
-Cкучнo? -Mнe?! ..дa я дaжe в пoтoлoк плюю шeдeвpaльнo!!!
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Кстати о кефире… У нас там водки не осталось?…
Только скажешь: «Ну эти деньги в жопу!» — как жопа сразу же появляется…
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу
Называть человека двумя мужскими именами сразу — плохая примета — говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
» Как тесен мир’ — думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день:
Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.
Между ‘здравствуй папа’ и ‘дай денег’ должна быть пауза хотя бы пять минут…
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», он получает удовольствие.
Не люблю когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу …
Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае@ись.
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь…
Простым камнем можно подбить женщине глаз,драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Что общего между женой и работой? Неважно, любишь ты ее или нет, но тр%%аться с ней приходится!
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Тетрис — жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем если натупить на старте
Утро 8 марта у большинства мужчин начинается со слов «Блиииииин… сегодня же…»
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный! . .
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги вообще не вянут.
Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда « он- мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».
Нет такой реальности, которую нельзя было бы изменить, но есть люди, которые постоянно ссут за моим гаражем.
Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.
Если тебе лень мыть посуду, научись хоть вылизывать тарелки после еды.
Кто рано встает, тот долго ждет пока из горячего крана горячая вода потечет!
Жду не дождусь когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.
Взросление — это, когда пересматриваешь отечественный фильм Золушка и понимаешь, что лучше выйти замуж не за принца, а за короля
В салоне красоты пенная вечеринка. Девочки решили забить гвоздь для картины полным баллоном пенки для волос…
Говорят, длительность отсутсвия секса можно определить по длине волос на лобке
Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это — свадьба??.. Как — моя?!!..
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…
Три девицы под окном пили водку, сок и ром… Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу…
Ты был рядом, когда я болела… ты был рядом, когда у меня украли кошелёк… ты был рядом, когда я разбила машину… ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
Девчата, если вас послали — не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
