На нашем сайте собраны угарные фразы про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.
Если это вам что-то не по силам, не по зубам и не по карману, дай Бог, что бы это вам было по фигу!
Презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.
13-летнему Фиме на Новый Год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе… И год пролетел за 15 минут…
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность.
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет
Я всегда боялся этого дня… надеялся что он никогда не придет… что я смогу этого избежать… но вот он настал… Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают…
Депрессия — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Стюардесса Аэрофлота: — Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
Скоро! ‘Тебе пора замуж!’ – от создателей: ‘пора в садик’, ‘вставай в школу’, ‘поступи в университет’ и ‘найди работу’.
Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.
VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить
Самая страшная месть для красивой женщины — это месть её страшненькой подруги, вышедшей замуж удачнее, чем она.
Моральные принципы – это хорошо, но лишь до тех пор, пока есть патроны.
Мозговые извилины — это ходы, прорытые «тараканами в голове»
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка «Счастливчик»
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть
Мне кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней — это банка нитроглицерина в салоне
На грядке с капустой роза – сорняк
Последняя мода по нынешним морозам — шерстяные стринги
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк
В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так… спам…
Гот! — подумал попугай, глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона, глядя на попугая…
Ни что не может остановить человека бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами…
— Ты, я смотрю, крутым стал, каждый день на новой машине тебя вижу. Вчера – на мусорке, сегодня – на говновозке.
Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.
Плакать лежа на спине нельзя — слезы затекают в ухо и становится щекотно.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» — сразу появлялись и статусы и комментарии.
Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!
Счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
На космодроме перепутали коробки, и космонавты две недели питались масляными красками
Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!
Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
Женщина! Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди!
Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.
Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и… готово
Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Мужчина – 2 руки и 2 ноги…Смотрите на видео: Пятый элемент!
Советы бесполезны только в двух сферах — в финансах и сексе: тут каждый сражается за себя!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски… . а он мороженое…
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iphonе.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу — сильно не обольщайтесь… Скорее имеют вас, чем вы.
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби. (Г.Форд)
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8-ой параграф.
Человек, решивший разобрать трансформатор, чтобы посмотреть производителя, вскоре беседовал с создателем.
Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама – капитан дальнего плавания.
Самая вкусная жареная картошка – это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит…
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает у девушки пальцами позвонки.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!” на 30-ти языках НАРОДОВ МИРА.
Все что ни делается – делается в Китае. Все что ни происходит – происходит в Америке. Все что ни случается – случается в России.
Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
В Питере открылся ресторан Карма. Там нет меню – тебе приносят просто то, что ты заслуживаешь.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога. 2. Врач — ну, с Богом! 3. Врач — не дай Бог!
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О, батут!
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Кнута у меня нет, буду пороть пряником.
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам…
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
— Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
— Я Вас не умнее – просто Вы тупее
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»…
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Вчера «Лада Калина» врезалась в «Порше Кайен». Водитель «Калины» быстро скрылся с места происшествия в багажнике «Кайена».
Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа? Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: «Трахнул бы любую». А ловелас смотрит и думает: «Трахнул бы каждую».
Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.
Ох уж эти курортные романы! . . То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь…
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
Извечные основные вопросы России: «Что делать?», «Кто виноват?» и «Какого х#я?».
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями «Ох, скоро умру, наверное!» уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен…
Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Окружающих надо периодически посылать на х@й, чтобы сильно не окружали.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.
Школьники из кружка «Юный ОМОНовец» разогнали уже шесть родительских собраний.
Чрезвычайно упростил свою жизнь, заменил чувство голода на желание выпить и закурить!
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
