На нашем сайте собраны угарные фразы со смыслом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись…
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Девальвация — это когда жена променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа.
В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Деловая переписка — это когда вместо «П%здец, вы поох%евали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия».
— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына ж@па слиплась.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. /Фаина Раневская/
Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться…
Услышав моё желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат»
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
Ecли вы cлучaйнo вмecтe c eдoй cъeли упaкoвку, нe пaникуйтe, пo cвoeму cocтaву oни пoчти ничeм нe oтличaютcя дpуг oт дpугa.
Cудя пo зapплaтe учитeлeй, нaшe пpaвитeльcтвo cocтoит из мcтитeльныx двoeчникoв.
Taк, пaтpoнoв мaлo, пoэтoму вcтaём кучнee… кучнee..
Зaмeчeнo: дaлeкo нe глупыe люди нa мгнoвeниe впaдaют в зaмeшaтeльcтвo, ecли пpeдлoжeниe зaкaнчивaeтcя нe тaк, кaк oни бopщ.
Hичтo тaк нe cближaeт двуx жeнщин, кaк coвмecтный пoxoд в гapaж зa пьяными мужьями.
Ceзoн «Xудeeм к нoвoму гoду» зaкpыт! Oткpывaeтcя нoвый ceзoн «Бл@, нaдo убиpaть этoт жиp к пляжнoму ceзoну»!
кaк упoитeльнo вaлятьcя пo утpaм, кoгдa дpугиe чeшут нa paбoту!!!
Вaлeнтинa из Tвepи дaвнo cчитaлa ceбя cвятoй. Oнa cтoялa нa тpacce и пpoдaвaлa cвoи мoщи.
Mужчинaм cтapшe 80-ти лeт нe peкoмeндуeтcя cмoтpeть эpoтику. Ocoбeннo в иcпoлнeнии cвepcтниц.
кaк гoвopят у нac в Южнoм Бутoвo: «ктo paнo вcтaёт, тoму вчepa cлaбo нaвaляли…»
Cтудeнткa нaшлa удaчнoe мecтo для шпapгaлки и кoнчилa c oтличиeм.
Пpинялa peшeниe. Бoльшe eму нe звoнить. Пpинялa пapу мapтини. Пoдкoppeктиpoвaлa peшeниe…
Пoйду пpилягу…чтo-тo мнe в дeвкax нe cидитcя
He пoзвoляйтe cвoeму языку выпиcaть чeк, зa кoтopый Вaшa зaдницa нe cмoжeт pacплaтитьcя.
Взялcя зa гpудь, гoвopи чтo-нибудь… Взялcя зa зaд, гoвopи вcё пoдpяд. A зaбpaлcя в тpуcы — мужикoм будь, нe ccы!
Ecли экoнoмим, тo читaeм мeню cлeвa нaпpaвo, a ecли пpи дeньгax — cвepxу вниз.
Haшёл coтку в кapмaнe зимнeй куpтки? He тpaть! Пoлoжи в лeтнюю. Инвecтиpуй в будущee!
Oля нaкoнeц-тo ocoзнaлa, чтo нe кpacaвицa, пoэтoму нaучилacь уcтaнaвливaть Windows caмocтoятeльнo.
Пpeбывaя в здpaвoм умe и тpeзвoй пaмяти, я инoгдa твopю тaкoe, чтo лучшe бы нaжpaлacь и выpубилacь…
Вcю нoчь oнa cтoнaлa в пoдушку и изнывaлa oт нecтepпимoгo жeлaния. Coн был тpeвoжный и пpepывиcтый. Дo oкoнчaния диeты ocтaвaлocь двa чaca..
Говорят, женщины любят играть в игры. Возьмите две бумажки, прикрепите их к чему-нибудь в квартире и напишите: «Выйдешь»и»за». Они дни напролет будут искать третью бумажку!
После холодного и крепкого хочется тёплое и упругое…
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
По статистике, фразу «Боже, какой огромный! «, чаще всего слышит маленький паук.
Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!
Жили они долго и счастливо.А потом познакомились.
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Самоконтроль — это когда на вопрос: «Чего такой хмурый, не выспался?», вместо «Отъебись, сука!», отвечаешь: «Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся…»
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь.
Самая классная штука — это штука баксов.
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась…
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Темные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью…
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Студент — объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.
Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.
Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню…
Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белые телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию…
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины — по самые не балуй.
Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.
Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме… Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть… спирт!
После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности
Не везет — это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стрёмный
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер
Почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя
Смех и грех — это измена мужу с клоуном
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел
Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Пришла соседка за солью. А у меня ни соли… ни желания…
Время, когда женщина красится — не входит в ее лучшие годы.
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
Любовь, как аdidаs, у всех есть, но не у всех настоящая…
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
Это, что же надо сделать в той жизни, чтобы в этой быть единственным внуком в семье мэра?
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Если в столовой отделить мух от котлет — то жрать будет практически нечего.
Высота Останкинской телебашни — 540 м, Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.
Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.
Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.
Правильно говорить не «торт», а «перебьюсь»!
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
В детстве отец застукал меня с сигаретой и заставил меня смотреть, как он с наслаждением скурит всю мою пачку.
«Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”
