На нашем сайте собраны угарные и прикольные цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
С криками «Фильтруй базар, с*ка!!!» сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
Hе так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.
Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» — это российский космонавт.
Если ты ушёл в запой — позови меня с собой…
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -не цифровой, а пленочный.
В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов.секретно», предлагается застрелиться самому.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Из письма: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».
«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
На уроке геометрии ученик у доски доказал, что хочет в туалет, а учительница доказала ему обратное…
Новый Дирол со вкусом арбуза: Можно обоссаться от одной подушечки!
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.
Чтобы подняться наверх, надо сбросить кого-то вниз, и сделать из него ступеньку.
Лето в этом году было тёплое, но я в тот день работал.
Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает…
Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец ?
Жена — это промежуточное звено между холодильником и плитой
И скучно, и грустно, и некому тело продать…
Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон…
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать — нечего…
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться…
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
Из новостей: «Диарея, беременность, сифилис, астма. Почему школьники болеют после каникул?»
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь…
Вот вы говорите: бLяди, бLяди…А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту…
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… и пожалуй все…
Я все равно тебя хочу и буду…
…получил заpплату, несовместимую с жизнью.
Маленькие хитрости:- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Факир был пьян и фаллос не поднялся.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Мужик сказал — мужик сделал.
Баба сказала — мужик сделал.
Баба сделала…
Ну, что уж теперь скажешь…
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.
Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду
«Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган»
«Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето»
«Мужчина не собака, на кости не бросается»
«Не все то солнышко, что встает»
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка»
Среди окольцованных мало окрылённых.
Я не могу подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express и я пеpезвоню вам, если ваша платежеспособность подтвеpдится.
— Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.
— Чем вы зарабатываете на жизнь?- Продаю мебель… К сожалению, собственную…
Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут
Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?- Чтобы во дворе не гадила!!!
Жаль, разогнулась: При такой попке ей бы радикулит.
Вы что меня, за голубого держите? Так держите правильно.
Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Русский народный праздник — халявИн.
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая и придурков, готовых работать не богатея.
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.
На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.
Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать два правила: 1. Молчание — знак согласия и 2. Не #@и мозги!
Рыбацкая мудрость:Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается.Выход один — крепко держать за кончик
Эх, мне б сейчас автомат — я б их всех… прикладом!!!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь, и Вам не открывают, и за дверью — гудение, значит, там гудят без Вас, либо это — трансформаторная будка.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Душа просит романтики, а попа приключений.
Счастливые трусов не надевают!
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины… а так хотелось пожить по-человечески!
Из объявлений в маршрутке:Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
…ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?- Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..
— А с поцелуями торопиться не будем, — сказал принц, слезая со спящей красавицы…
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
Чем просить и унижаться лучше с…здить и молчать.
Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Машу пальцем не испортишь!
Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика
Если в жизни стало туго — посмотри на рожу друга!
Закаляйся — по утpам холодной водой похмеляйся.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
За проститутствующих здесь дам.
