На нашем сайте собраны угарные и смешные фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком…
…Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк…
Здесь дают заpплату? Моя фамилия ‘ИТОГО:’
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Врач, уходя из палаты: «Всем до свидания. Петров, прощайте!»
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…
В Аду топ-менеджеров «Тефаля» жарят на их собственных сковородках.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент — пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
— Нужно хотя бы часть чести отстоять… — Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Женщина хочет всего — от одного. Мyжчина — одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк — тот предложил бы ВОДКИ…
Объявление: Остекление деревом и металлом
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени…
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали…
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Полезный совет.Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
— Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же Рамштайн! — Суровую музыку твой еврей пишет…
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты!
Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно.А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля — День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной…
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Прокладки Альбатрос — размах крыльев до 3 метров.
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной вер вочке.
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы&бу.
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Вслед за передачей «Танцы со звездами» ТВ создали еще две программы — «Секс со звездами» с участием известной порноарктрисы Чичолины и «Бой со звездами без правил». В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.
Купи шесть чебуреков — и получи шкуру от собаки бесплатно.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек,в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
— Вы меня ещё в драке не видели! Меня ТАК п..здят!!!
Я бы, может, и вовсе не пил, если бы не похмелье.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Вот вам таблеточка, снимает похмельный синдром путем героиновой зависимости…
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Иван Таранов всегда говорил, что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ.
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля — они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Ближе к выходным моя душа просит ананасов в шампанском, но бл..дский организм все настойчивее требует водки…
Лента новостей.В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя…Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности наpушительницы!
Объявление в газете:- Ищу интим. Работу не предлагать.
Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал.
— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом…
Подумаешь, увидел Париж и умер…Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет…
У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:она делала ее омерзительной.
Ах, вы не спонсор? Положите вилку!
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу расстения…
О, как тоскливо ехвть без мигалки!
«Стакан водки”…эта цифра меня пугает.
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Когда наступил кризис, мы пошли гулять — я и моя монтировка.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает веревочка — значит, вы ей чем-то определенно не понравились…
Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Вот например, надпись «Не беременная!» имела бы бешеный успех!
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк
— Хорошо иметь руки, растущие из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов — на Колыму, пешком, через всю страну реформировать…
— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся #$%ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне…
Закон потерянной хреновины: Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место… где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! «Купи журнал «Полина»! Она — такая, как ты! Всего гривна пятьдесят.»
Настоящие друзья — это люди, с которыми хрен поссоришься… Такого в ютуб навыкладывают…
Перегар — это запах разлагающейся печени.
Новое российское оружие — ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань
Акция! Тем кто пережил три месяца зимы — четвертый в подарок!
У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.
Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.
Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка — это Вы!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.
Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро — откликнулось 200 тыс. человек.
