Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!
Самый верный помощник на диктанте — это Т9!
Только глупые девушки, когда напьются звонят бывшему. Я, в свое время, позвонила будущему… И, слава Богу, второй год вместе!
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? — Сестра! — Какая милая!
Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины, пеките комочками!
Давай бросим монетку? Орёл — мы будем вместе! Решка — кидаем снова.
С кем поведешься — так тебе и надо.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
Будильник, как плохой Любовник — будит на самом интересном месте.
Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему… царство небесное
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Если ты говоришь с Богом — ты верующий. Если Бог говорит с тобой — ты психически больной.
Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог.
— Девушка, а можно с вами посидеть немного? — С такими как я седеют сразу и на всю голову!
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.
Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура.- Боюсь — Я, когда живой был, тоже боялся.
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
Очень люблю одного человека, которого вижу каждый день… в зеркале.
Я в ответе за тех, кого я приручила, но не за тех, кто сам привязался!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? — На стадии «Твою мать, точно, еще же диплом!»
За измену: Англичанка — броситься в слезы, Француженка — убьет его, Итальянка – утопится, Испанка — убьет себя, Немка — убьет соперницу, Русская — найдет другого.
Все лучшее детям, а худшее они и без вас сами найдут.
Когда двое не доверяют друг другу — они женятся!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
— Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? — Да… — А подводку? — А под водку, ты и так хороша.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист — значит ты на экзамене.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
— Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?
Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: Две полоски — хорошо? Папе стало плохо.
Студент как собака… Глаза умные… А сказать ничего не может!
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза — рядом классная девушка: — Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
Детство — это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели…
Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню.
В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей — встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: — Так ты считаешь себя тупицей? — Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно пpо него забыл!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
