Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
В древние времена почтовые голуби с прикрепленными записками для тех бомжей, которые их ловили и ели, были как печеньки с предсказаниями.
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.
На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели…
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
— А ты всегда заикаешься?
— Нет, только когда говорю.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.
Сломалась дрель. Теперь придется на День Рождения покупать жене новую.
Петр 1 в одном из походов остановился на ночевку в селе. Ночью один солдат заснул в карауле и утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в это утро в хорошем настроении и сказал «Оставь его!». С тех пор это село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже совсем другая история…
— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдет.
Обедаем с родителями.
Я:
— Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
— Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий!
И не поспоришь…
Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.
— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?
Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
Если вам не с кем собраться — соберитесь с мыслями и бухните с ними.
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
«Морской бой» с кумом:
— Ноль пять.
— Ранен.
— Ноль семь.
— Убит.
Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Много врёт, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его не достойна.
Бабушка читает внучку сказку:
— И крикнул богатырь зычным голосом…
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это… Эгэгей, .. твою мать!
В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой. Это все, что нужно знать о семье и браке.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну, только же убралась!»
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
— Расскажите про свое хобби?
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.
Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: «У вас было два дня на работу!»
— Мастер, а что вы делали до просветления?
— Херней страдал.
— А теперь что?
— А теперь я ей наслаждаюсь.
