Добрый человек, если и пинает лежачего, то безо всякой злости.
Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
— Что такое экстрим?
— Это когда на свою страничку ВКонтакте заходишь, а за спиной жена стоит.
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ…
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
— И все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
Два студента- медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?!
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…
— Петрович, ты уже меня задолбал. Отдай косарь!
Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку….значит, дудка у вас так себе…
Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: — Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
Я спрашиваю: — Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: — Почему кормилец босиком стоит?!
Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?
— А я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю: работа — это особая необходимость или нет?
Единственный ненаказуемый способ самообороны — бежать со всех ног.
Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.
Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка — это лиса. А песец — это обстоятельства.
Тараканы — это первое, что приходит мне в голову…
