— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? — Так осень же…
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
Я и изобрел машину времени: два раза по семьсот пятьдесят пшеничной и сразу – послезавтра.
Порнуха — вещь хитрая. Как только она видит, что ты вот-вот закончишь своё дело, тут же меняет кадр и показывает или мужскую задницу во весь экран, или какой-то ниипацца красивый интерьер
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
— Алло, директор рынка слушает. — Слышь, фраер, фильтруй базар!
Маша и Миша шумели на крыше. После двух выстрелов стало потише.
Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.
Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
Мужьям на заметку. Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
Русское джакузи — за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом…
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься — можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков…
Только в России «Детский крем» могут использовать по-взрослому…
И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!
Каблук делает женщину стройной, а мужчину зависимым.
Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.
Не трогайте чужие иллюзии! Поддерживать их — обман, а разрушать — садизм.
Велик и могуч русский язык — тремя буквами можно послать на все 4 стороны!
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво…
В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
Все чего-то французскую кухню хвалят… Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней «SPARCO» и продайте стритрэйсерам!
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла? — Да нет… Я за топором.
Плохо когда здоровья нет. Но гораздо хуже, когда нет мозгов.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
Детство, это когда доллар был младше тебя.
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!
— Девушки бывают разные, последствия одинаковые…
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом
