Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы.
— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестёрка»?
— Перевернулась.
— Ты палатку берёшь?
— Ну да.
— Она большая?
— Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни.
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»?
Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут!
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его матным словам.
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10 000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: — «Мама!» Вот тут я реально обосрался.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
Пациент:
— Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения?
Доктор:
— Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.
Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата?!
— В тексте нет. А зале будет.
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Своим бывшим надо желать только удачи…
Счастье свое они уже просрали!
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
