Встречаются старые приятели:
— Говорят, ты выгодно женился?
— Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.
Пришла с пробежки с разбитым носом….Сказала мужу, что кровь просто пошла…. Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево.
— Дорогой, я буду подавать на развод.
— Дорогая, я всеми рогами за!
Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня — погода замечательная, а климат суровый…
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждёте ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый.
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала….
Коровы общаются:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да оставишь ты свою глупую теорию заговора! А то над тобой все в стаде будут хохотать.
— Дорогая! Эти продавцы цветов совсем охренели, по 250 рублей за розу!? Вот, я тебе купил за 80.
— Дорогой, это беляш.
Все возишь и возишь эти @банные саночки, забывая, что надо еще и кататься, хотя бы изредка, ведь на самом деле все ради этого и делается.
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу.
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает — направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу.
Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак — вовсе не тот парень…
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.
Блуждая среди пыльных полок, одинокая библиотекарь мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель также взял ее на 10 дней и вернул полностью потрепанной…
Пятки — бункер для души!
Форт Боярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне «нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нах…!
— Почистил уши — стали выпадать наушники.
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного теперь не будет и в мышеловке.
Мечта одинокой женщины:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии и… И ещё талию тоже очень хочется…
Сергей воскликнул: » Ну и жопа»,
А я спросила: «Это мне?»
Он призадумавшись, добавил:
«В стране».
— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч…
— Вот это и есть эрудиция.
