У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.
Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.
В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… — горько плачет.
Жена — мужу:
— У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.
Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности — это один и тот же телевизор.
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? «. А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер…
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
Тёща мне сказала:
— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
Лень — это когда
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Прилетает в Канаду Папа Римский. Едва спустился с трапа, как к нему подбегает журналистка, тычет микрофоном и спрашивает:
— Ваше Святейшество, как Вы относитесь к проблеме канадских малолетних, чернокожих проституток?
— А в Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!
На завтра газеты всего мира вышли с заголовком:
«В Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!» Это был первый вопрос Папы Римского на канадской земле…
В парке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.
— Привет! как насчёт секса без обязательств?
— То есть ты не гарантируешь сам факт секса?
— Как всегда, вы пишите про своего любимого Путина!
— Погодите, ведь мой пост про кроликов.
— Именно! А кто убивает невинных кроликов? Правильно! Путин!
— Но я ведь написал про размножение кроликов. При чем тут Путин?
— При всем! Ведь вы же не глупый человек и понимаете, кто именно стоит за этим, так называемым, ‘размножением’…
— Ничего не понимаю. Путин что ли?
— Ой, не стройте из себя идиота! Ну конечно Путин!
— А кролики?
— Кролики тут вообще ни при чем!
МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ. Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто??? Он хорошенький…. Рост 185, брюнет, работает менеджером.
Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь…
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.
Английский бар, сидят Джентельмены выпивают и закусывают. Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой. Один из Джентельменов задает вопрос
— Сэр, вы охотник?
— Нет, сэр, я снайпер.
— Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
— Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел…
— О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной… Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
— 500 фунтов сэр!
— Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентельмен возмущенно:
— Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
— Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона… Ваш член под подушкой.
Я так люблю свою работу,
когда иду с нее домой….
Я вообще сделал усилитель из старой микроволновки, промодулировав магнетрон сигналом роутера. Теперь мой вайфай ловится и по всему дому и на улице и даже через три квартала. Единственное неудобство — обои в комнате обуглились. Но это мелочи, я считаю.
— Как будете отдыхать, когда начнется ядерная зима?
— В снежки пойдем играть!
— Так зима же ядерная…
— А мы … щупальцами играть будем!
