— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В «Спортмастере».
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
Судья:
— У Вас серьёзный повод для развода?
Жена:
— Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!
Разговор с пациенткой:
— А вы хорошо выглядите!
— Это потому, что я сегодня на работу не пошла.
— Давай в Грецию съездим, пирамиды посмотрим, сфинксов?
— Давай лучше твоему учителю географии по морде съездим.
— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?
— Какой тортик ты любишь?
— Тортик, который я люблю, называется стейк…
— Почему ваш йог так кричит?
— Это стажёр.
В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется «НАДО БРАТЬ!». На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Шанхае.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!
Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева «Жатва».
— Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
— То есть, ты меня сейчас на хер послал?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— Ы-ы-м-м…
— Еще и в очках, поди?
— У-у-м-м-м!…
— Дебил, бля! Баклан, бля! Сколько раз повторять, если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, то он опаснее бешеной собаки!?!
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл…
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
— Ты уже пьян?
— Я над этим работаю.
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
— У Вас такая заросшая дача — Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?
— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
— Я пригласила вас настроить рояль, а не тр@хнуть мою дочь!
— Но она тоже выглядела очень расстроенной…
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Это моя жена. Таки ета дура пыталась открыть пузырёк зубами!
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег уже нет доця… меня уже мама поцеловала.
