Начал разговаривать сам с собой? Ничего страшного, главное, не перебивай собеседника!
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Красоток встречают по одежке, а провожают по утру…
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.
— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован!.. Когда я говорю человеку — «Рисуй», он — рисует.
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
Телеграмм — главпочтамт, Твитер — биржа, Ютуб — кинотеатр, Инстаграмм — показ мод, ВКонтакте — молодежный парк, Одноклассники — дискотека кому за 40, Фейсбук — это центральный рынок.
Обновлённый список смертных грехов: сексизм, лукизм, фэтшейминг, абьюз, харрасмент, хайп, выгорание.
— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
…и остался на Земле последний непривитый. Один остался.
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Это был Ламинат.
2 часа ночи, валяюсь в ванне, читаю Лавкрафта. Не забирает, но мило. Вдруг замогильный шепот из комнаты:
— Мааааамаааааа, прекратиииииии!
Я чуть морковку в ванну не уронила.
— Что?
— Мама, прекрати так жутко хрустееееть, я боюююююсь!
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал…»
В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».
Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…
По данным РосСтата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было пох..ю.
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит в позу к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.
