|
Ночью в хате:
— Галя.
— Шо?
— Ишшо!
— Да ты шо?
— А шо?!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
— Петро, лови секиру! (топор по-украински)
— Хе…
— Ты не хекай, ты кажи, поймав, чи ни?
Поехал украинец в Испанию, вернулся и рассказывает:
— Водили мене на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопец перед його носом чорвоним прапором розмахивае.
— Ну й що бик робить?
— А що б ти робив, як тоби перед носом чорвоним прапором махалы?
Едут в одном купе хохол и негр. Негр достает бананы, а хохол, конечно, сало. Хохол спрашивает негра:
— Це шо у тебя такое.
— Бананы.
— Дай попробовать.
Негр дает. Потом спрашивает:
— А у тебя это что такое?
— Це сало. Тильки ты його исти не будэшь.
— Это почему же?
— Бо я нэ дам!
Один хохол говорит другому:
— Ты глянь, Перепечко, яка смешна фамилия.
— Гу-у-усев!
Едут в одном купе хохол и негр с ручной обезьянкой. Обезьянка везде скачет, негр ее воспитывает:
— Николь, перестань, сиди спокойно и т.д.
Хохлу захотелось сала, он достает кусок, а обезьянка раз – выхватила кусок и забралась наверх. Негр говорит:
— Николь, немедленно отдай господину сало!
Обезьянка не слушает, кривляется сверху. Тут хохол как стукнет кулаком.
— Микола, а ну, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь!
Урок английского в украинской школе.
— Иваненко! Do you speak English?
— Шо?
— Сидай, четыре.
— Петренко! Do you speak English?
— Шо?
— Сидай, четыре.
-Рабинович! Do you speak English?
— Yes, I do.
— ШО?!
Москаль и хохол спорят:
— Какие у вас хохлов, смешные слова. Например: ПЕРЕМОГА, ЕДАЛЬНЯ.
— А у вас, москалив, еще смешнее. Например: «СРАВНИ»
— А чего же тут смешного?
— Да чи срав, чи ни.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала…
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
— Все, опять оккупанты вернулись!
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень…
А месяц Грудень забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень!?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
— Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— Писень!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а! Жопень!
Собрание в сельсовете. Председатель:
— Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
— Нет! Бандеровцу слова не давать!
— Но он хочет выступить на экологическую тему.
— Тогда пусть говорит.
— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Письмо студента-украинца домой:
— Вышли сала!!! Здравствуй, мама…
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг гарный… А циль погана…
Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе…
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
Звонок из обкома председателю колхоза:
— Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
— Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Новогодний карнавал. Ведущий:
— Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
— Ой,… а яж нэ играв!
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
— От чого нэма, того нэма…
— Дорогой Стефан! Да что же вы это делаете? пошто вы берёзку рубите? Такая стройная, молодая, прямо глаз радовала своей зеленью — а вы её того — долой!?
— Ах сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается, но что поделаешь — придут москали, глянут на берёзку и скажут: «вот исконно русский пейзаж!»
