Едет в троллейбусе «по свому Киеве» «щирий украинец» — шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены — всё как следоват быть. Одним словом — «Иде»! Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
— Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.
Он поворачивается и видит, что это — негр!
-?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?
А негр и отвечает:
— Я — украинец!
— Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
— А бис те зна, чи жид, чи москаль…
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала…
Негр:
— Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Русский спрашивает у украинца:
— А правда, что Украина теперь отдельное государство?
— Правда! У нас есть свой флаг, и герб, и гимн!
— И язык свой?
— Да, украинська мова!
— А как по-украински рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— А жопа?
— Срака.
— И что, из-за одной сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
— Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.
Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалив нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.
Два украинца. Один другому наливает самогонку в черпак:
— Да куда ж ты стилько льешь?
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще…
— Пысай, сынко, пысай!
— Мамко, не пысается!
— Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
— Мабуть нечиста!
— Авжеж!
— А давай ломакою!
— Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
— Ти что, наводнение ж?!
— Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
В Москве был проведен опрос. На вопрос «Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?»
40% ответили: «А шо нам, — нехай їдуть!»
40% ответили: «Слюшай дарагой, пускай едут, да!»
20% ответили: «А нам по барабану, мы не местные!»
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!
Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
— Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
— Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
— А вот Татьянка!
— Да не нравится она мене.
— А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
— Ваня.
Мамко в ужасе:
— Так вин же москаль!
Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т):
— Так, орyжие, наркотики, контрабанда?
Х (задyмчиво):
— Hаркотик? Hаркотик е…
Т: Много?
Х (грyстно): Та трохи, с полпyда бyде…
Т: Где?
Х (неохотно): Та, в чаймодане…
Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое (действительно полпyда), разворачивает…
Т (от неожиданности): Так це ж сало!
Х: Тю! Так я ж с його ба-алдею!
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здись останивка?
— Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.
— Мыкола, что ты делаешь?
— Москаля пилю.
— Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
— Нет, потому что имею время и вдохновение!!!
Собрание в сельсовете. Председатель:
— Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
— Нет! Бандеровцу слова не давать!
— Но он хочет выступить на экологическую тему.
— Тогда пусть говорит.
— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
— Бачишь, как москали называють наш борщъ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски)
— Повбывав бы…
Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.
— Петро, а де же вы моетесь?
— Да у ричке.
— А зимой?
— Да сколько той зимы!
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
— Мама, є балы, мабуть примуть.
— Донечка, та нехай е%уть, абы училась.
