12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет.
— Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
— Шо вси!
— Та ни один.
— Так чогож ты елуп радуеся!
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандовоха!
— Ох, мабуть гарна была дивчина!..
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Диалог москаля и хохла на Марсе:
— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!
Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего:
— Мужик, хохлы в деревне есть?
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
— А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит:
— Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
— Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що???
Батько в ответ(крича):
— А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
— Кумэ, шо будем спивать?
— Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо
— Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о
Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
— Hу, й чого ти там бачив?
— Коpиду бачив.
— А що воно за таке?
— Да там бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
— Та чого ж вiн pозсеpдився?
— Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!
— Куме а шо ви у мене в погриби робите?
— Вас шукаю.
— А чого ж Ви моє сало їсте?
— Та отож…
Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
— Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
— Давай сади на сани нашу свинью — повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просіпается и к жене:
— Жена, пойди посмотри в сарай — не привела ли свинья поросят.
— Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку. С утра повторяется то же. Он опять свинью на сани и к хряку. На третье утро:
— Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят.
— Нет, не привела. Но уже в санях сидит.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
Поймали арабы француза, англичанина и украинца.
Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив.
Заходит шейх в комнату англичанина, тот начинает мастерски жонглировать. Шейх посмотрел позевал и отрубили голову англичанину.
Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять в стену и в другой шар.. шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую….
Заходит шейх в комнату к украинцу… вдруг, дикий хохот из комнаты..что случилось? Да он один шар потерял а другой поломал….
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну, так это — у хохла!
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
— Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!
Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте. Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую… Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит:
— Батьку, давайте надрижу.
Хохол, показывая на уголки губ:
— Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки…
