У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Шотландец говорит жене:
— Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
— Как это мило, что ты решил меня пригласить!
— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
После хорошего с@кса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%.
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и с молоком в бокалах. Для тех, кто уже задолбался тусоваться, но остановиться никак не может.
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
— Вы обалдели?! 3500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
— Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Школа.
— Что же делать? Учу вас учу, и все в пустую. Может мне бросить все, раз у меня не получается?
— Не надо бросать. Вы же не бросаете мыть посуду, точно зная, что она снова станет грязной.
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
Борьба с коррупцией — еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную мамбу, особенно если она там есть.
— Пойду покурю на балкон.
— Иди курить на детскую площадку — там дешевле!
На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать.
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
Чёрная пятница. Лучше бы Чёрную пятницу ввели на коммуналку. Представляете минус 80% на воду, отопление, газ.
Да я бы на год вперёд оплатил… Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам…
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!
— Будильник звонил!?
— Звонил…
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
— У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
— Алло, это компания по продаже бытовой техники?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
